• Просмотр темы

— Алло. У нас ваш сын.
— Какие ваши требования?
— Заберите его из детского сада.

Муж:
- Я как-то передачу смотрел, так там жена мужей убивала годами, добавляя в соки мышьяк. Зайка, ты же не такая?
Жена:
- Нет, что ты... Я в суп добавляю.

Никогда бы не поверил, что мой отец, который работает дорожным рабочим, ворует. Но когда я вернулся домой — все знаки указывали на это.

Не знаю, анекдот или нет.

Самый настоящий авторский анекдот :good:

честно говоря, немало позабавлен этим фактом.

В подвале института тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Доктор Немо писал(а):В подвале института тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Оба два трупа)

Из выступления стандап-комика Джорджа Карлина (не дословный пересказ)

Я часто думаю про идеальное убийство. Нужно просто взять одного человека за лодыжку и бить им другого человека. Оба мертвы. Орудия убийства нет.
- Что здесь произошло, сержант?
- Похоже на человеческое дтп. Представляю с какой скоростью они неслись.

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался: «Может быть, сейчас?»

Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб.
Камилла Махачкала.
Соня Питер.
Ирэн Адлер.

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
— Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
— Овсиенко, сэр!

— Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,
протонах!?
— О! Это элементарно, Ватсон!

Записка от похитителей

Сэр, ваша жена у нас. Мы будем каждую неделю присылать вам её части: сперва коготь, потом крыло, потом щупальце… Пока вы не скажете нам, что это за тварь и как от неё избавиться.

Почти детективное:

- Ты что делаешь?!!
- Как что? Не видишь, вены режу.
- Свои режь!

* * *

Тюремная камера, у телевизора два рецидивиста, смотрят юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Один говорит:
- Прикинь, Пугачёвой уже за семьдесят, а как выглядит, а? Как ей это удаётся?
Второй:
- Чё как? Всю жизнь на воле, хавает строго центряк: сало, маргарин, пряники, тушёнку...

  — Что это у тебя в руках?
  — Электронная книга.
  — Ты что, пытаешься бросить читать?

- Ватсон, этот парень планирует вас убить.
- Кхп-вхр-акхр?
- Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

* * *

- Вы не знаете, почему Иванов живёт в такой роскоши?
- Из-за недостатка.
- Из-за недостатка чего?
- Из-за недостатка доказательств.

Посоветуйте, какой телефон взять: iPhone 12 или Samsung S21? Только быстро, а то сигнализация сработала.

— Зачем ты вывез подозреваемого на Байкал?
— Чтобы вывести его на чистую воду.

— Запомните, дети, когда закапываете труп, посадите поверх растение из Красной книги, чтобы выкапывать их было незаконно.

Читая сегодня роман Михаила Черненка "Ставка на проигрыш" нашел там весьма недурственный анекдот:

Забегает в бар молодой парень и спрашивает бармена: "В двухсотграммовый стакан можете триста граммов коньяка налить?"
Бармен удивленно: "С ума сошли!"
"А в два стакана по сто пятьдесят?"
"Пожалуйста".
Парень берет пустой двухсотграммовый стакан и из двух переливает в него - раз! Все триста граммов и вошли, даже запас остался.
Бармен остолбенел: "Вы что, фокусник?"
Парень погрозил пальцем: "Фокусник вы, а я сотрудник ОБХСС".

1.
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?

2.
- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты что, следователь?
- Да. А как ты догадался???

  — Убийца был воспитанным человеком.
  — Почему вы так решили?
  — Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты

Re: Детективные анекдоты