Знаменитый польский писатель и философ Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После повторного побега ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника-эсэсовца, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно.

Впоследствии он говорил: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".

igorei писал(а):Знаменитый польский писатель и философ Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После повторного побега ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника-эсэсовца, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно.

Впоследствии он говорил: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".

Это не про него было написано:
"Рыжий, рыжий, конопатый
Убил дедушку (эсэсовца) лопатой" ?

— Почему ты пищишь, когда пьешь таблетки?
— Потому что на упаковке написано: «После приёма пищи».

О возрасте - 1
Сидят две старушки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, а потом говорит:
- А тебе срочно?

О возрасте - 2
Дни рождения очень полезны для здоровья. Чем больше у вас Дней рождений, тем дольше вы живёте.

Принтер-гопник
Рассказ знакомого:
"Когда у моего принтера проблема с картриджем, он пишет на дисплее: "Картридж неисправен, замените его, или..." а дальше текст в экранчик дисплея не помещается. И хотя я знаю окончание фразы, но каждый раз стараюсь его (принтер) не злить. Мало ли что, вдруг он сделает это самое "или...".

Надо уметь давать людям второй шанс. Но согласитесь, больше хочется дать им по щам.

Гуманный суд
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного: отсидите, сколько сможете.

Озарение
Озарило. Объект «лежачий полицейский» у нас делается неправильно.
Его нужно делать не выпуклым, как сейчас, а вогнутым внутрь, как яма. Ведь перед ямами (например на "разбитых" дорогах) водители тормозят чаще и более дисциплинировано.

Уточнение
- Шли мы по пустыне. И вдруг на гребне одного из барханов показалось десять обнажённых женщин!
- И что?
- Я же говорю, показалось!

Письмо в редакцию кулинарного журнала
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки —поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Встреча двух добродеятелей
xxxx: Эй, не грусти. Может, перевести тебе немного денег? По доброте душевной. Мне нужен номер твоей кредитки и три цифры сзади.
yyyy: Блин, туплю что-то( Можешь, плиз, свою сфоткать и обвести на фото что именно тебе нужно?
xxxx: Конечно могу, но у меня интернет мобильный кончается, не могу залить фото. Можешь положить на него 100 рублей сначала?
yyyy: Конечно! Я тебе сейчас номер дам, ты на него позвони (можешь даже с домашнего), дождись ответа и продиктуй свой номер, ок?

Шёл сегодня на работу. Мимо проезжал автобус, в котором я заметил своего друга. Решил помахать ему. В ответ мне помахали семь человек.
Друг меня так и не заметил.

Женская логика
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала волосы щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла.

Эволюция лени
Раньше было лень мыть руками посуду.
Сейчас стало лень укладывать посуду в посудомойку...

Папа плохому не научит :)
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому...

И вот так бывает
(рассказ знакомой)
"На подъезде появилось объявление о том, что завтра с 6 утра до 8 вечера отключат воду.
Я приготовилась, набрала воды в вёдра и другие ёмкости.
Просыпаюсь утром. Вода есть… а свет отключили!"

Едет девушка по встречной полосе. Только и успевает обруливать встречный транспорт. Свисток гаишника, взмах жезла, и ехидным голосом вопрос: – Девушка, куда торопимся? – Я и сама не знаю, куда я тороплюсь. Но, кажется уже опоздала, все обратно едут.


Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом - рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...

Диалог в соцсети
xxxx: Блин, меня жена бросила за то, что я паникёр и параноик(
yyyy: Сочувствую, брат.
xxxx: А нет, она просто за почтой вышла.

Находчивый бизнесмен
Как-то к миллионеру Финеасу Тейлору Барнуму (основателю (в 1841 году) и владельцу развлекательного музея для жителей Нью-Йорка) пришел энергичный на вид мужчина и… попросил денег. Барнум в ответ предложил поработать на него - за полтора доллара в день. После этого миллионер вручил мужчине пять кирпичей и дал следующую странную инструкцию:
Один кирпич следовало положить на тротуар, где пересекается Бродвей и Энн-стрит, второй - возле музея Барнума, третий - наискосок от музея на углу Бродвея и Виси-стрит рядом с Эстер-Хаус, четвертый перед собором Святого Павла, а с пятым в руках надо было быстрым шагом ходить от одного кирпича к другому. Один класть, другой брать.
Каждый же раз, когда пробивают часы на соборе Святого Павла, следовало идти в музей, предъявить билет и обходить зал за залом. После этого манипуляции с кирпичами надлежало повторить.
Мужчина начал свой обход, и уже через полчаса человек пятьсот глазело на его загадочные передвижения.
«Чем он занят? Откуда кирпичи? Почему он бегает по кругу?» – сыпались со всех сторон вопросы, но мужчина хранил молчание.

Мужские проблемы
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Какая связь?
Знаменитый слепой музыкант, пианист и певец, исполнитель в жанрах соул и ритм-энд-блюз Рэй Чарльз (1930-2004 гг.) ещё при жизни основал фонд помощи людям с нарушениями… слуха.
Когда его спросили, почему слуха, а не зрения, Рэй Чарльз ответил:



В детском саду
Шестилетний мальчик внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
- У вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Житейская история
"В квартире не очень много места. Поэтому соорудил себе рабочее место на балконе (благо додумались утеплить, когда ремонт делали). Сделал столешницу, крепление для монитора и колонок и перетащил туда комп. Только вот когда ремонт делали, о таком развитии событий не думали, поэтому ручка есть только на одной стороне двери. На этих выходных я мешал жене смотреть какой-то фильм, поэтому она закрыла дверь. А когда досмотрела - ушла к подруге. Обнаружил это, когда решил пойти в туалет. Телефона с собой не было. Написал в "Вконтакте". Пока прочитала, пока добралась домой - прошло почти 2 часа. На балконе даже цветочных горшков нет, а на улице - куча людей. Еле дотерпел."

Едет мужик в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другой мужик. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждает:
"Этот автобус - экспресс. Если мужик не сошел на предыдущей остановке, значит едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке..." Ага:
- Вася, передай на билет.
- Откуда Вы меня знаете?!..

Диалог в детском саду:
1-й мальчик: Мой папа сильнее твоего, и может его побить!
2-й мальчик: А мой папа милиционер, и может посадить твоего папу!
1-й мальчик (с особой гордостью): А мой папа дурак! И он все равно может побить твоего папу!

Закончился шампунь. Помылся кошачьим. Как и обещал производитель, волосы стали мягкими и гладкими. Ведь котиков обманывать — последнее дело.

Doctor Nemo писал(а):Закончился шампунь. Помылся кошачьим. Как и обещал производитель, волосы стали мягкими и гладкими. Ведь котиков обманывать — последнее дело.

Это из той же серии, как "кто определяет, что кошачий корм стал ещё вкуснее?"

Как это верно!
ДВА ВОЛКА
(Притча)
Когда-то, давным-давно, старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
- В каждом человеке, - сказал он, - идёт битва, очень похожая на битву двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаления, эгоизм, амбиции, ложь, сомнения... Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, верность, доброту, уверенность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

— Батя, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда. А вчера на остановке. А позавчера за гаражами. Хватит бухать, сынок.

Как избежать спойлера
Автор детективов принёс в издательство рукопись.
- Вот, - говорит, - написал я новый детективный роман. Называется «Убийца – парикмахер».
- Неужели вы думаете, - скептически отвечает ему редактор, - что детектив с названием «Убийца - парикмахер» будет кому-то интересно читать? Ведь в названии – спойлер: сразу всё становится ясно.
- Вы так думаете? – говорит писатель. – Прочитайте хотя бы первое предложение романа.
Издатель открывает рукопись и читает:
«На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…»

Нелепая ситуация
(Рассказал врач)
"Захотелось мне однажды "Доширака". Понимаю, что гадость, но уж очень вдруг захотелось. Пошёл в буфет, купил, заварил. Предвкушаю удовольствие.
В это время из приёмного отделения в ординаторскую заходит только что поступивший бомж: грязный дядька, явно с плачевной судьбой. Он с ужасом смотрит на мой "доширак", потом на меня, потом на табличку "заведующий отделением" и хриплым голосом выдает:
- Неужели у нас ВСЁ ТАК ПЛОХО в медицине?
Я даже не нашёлся, что ему ответить...