Логический вывод
Если в детстве мама разрешала вам зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная.

Логика правительства
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного - но зато бедных дофига...

Непонятная логика
Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.

Мужская логика
Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет... к другой Горе.

Женская логика 1
Женщина всегда права. Если она не права, то виноват в этом мужчина.

Женская логика 2
(реальный случай)
Маленькая девочка 6-7 лет кричит на мальчика обиженным голосом, чуть не плача:
- Отдай! Это не твоя конфета! Я твою уже съела!!!

Наблюдение
Большинство людей, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.

Про наших
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

Логический вывод
Если вампиры не отбрасывают тень, значит, весь свет проходит сквозь них, и соответственно не отражается от них, то есть для окружающих людей вампиры - невидимки. А, учитывая, что мы видим только потому, что отраженный свет падает на сетчатку глаза, то в случае вампиров понятно, что он также проходит сквозь их сетчатку.
Следовательно, все вампиры - слепые невидимки!!!

Рассказал Анатолич (с автосервиса):
У нас один слесарь гонял по территории автосервиса на мопеде, а второй слесарь сзади цеплялся к мопеду на офисном стуле, который на роликах. Разгонят человека на стуле и отцепляют. И едет он на стуле своим ходом какое-то время. Веселья было...
Один раз слесарь на стуле даже в ворота сервиса выехал и через дорогу на заправку "улетел". А по дороге в это время ехала "Жигули-десятка". Вот мужик тогда на "десятке" охренел, когда из ворот сервиса перед ним на бешеной скорости вылетел парень на стуле и уехал на заправку.

Говорят дети.
- Мама, а у нас Лена живет на своей улице.
- На какой?
- На Лениной.

Виктор, мужик на стуле - это круто!

Про честность и достоинство.
Вот есть такая относительно недавняя история:
В декабре 2012 года в Наварре (Испания), проходили важные соревнования по легкой атлетике. На кону был солидный призовой фонд, в забегах участвовали сильнейшие спортсмены мира, в том числе кениец Абель Мутаи, бронзовый призер Олимпийских Игр в Лондоне в беге на 3000 метров с препятствиями.
В своей коронной дистанции Мутаи уверенно лидировал и на турнире в Наварре. Но примерно за десять метров до конца дистанции кенийский бегун остановился, ошибочно решив, что он уже пересек финишную черту. Мутаи остановился и начал хлопать болельщикам, не понимая подсказок на испанском языке о том, что конец дистанции только через десять метров!!!
Бежавший вторым испанец Иван Фернандес Анайя настиг кенийца и мог бы легко закончить забег, заняв первое место. Но вместо того, чтобы использовать ошибку соперника, Анайя принялся… толкать кенийца в спину и рукой показывать ему, где находится финишная черта.
Испанский бегун упустил верную возможность победить, он фактически привел кенийца к финишу и не обогнал его.
Когда после окончания дистанции Ивана Фернандеса Анайю спросили, неужели он не хотел победить, то 24-летний бегун из Витории (чемпион Испании в беге на 5000 метров) ответил следующее:
«Нет, я очень хотел выиграть. Но даже если бы на кону было место в составе сборной Испании для поездки на чемпионат Европы, я все равно поступил бы также. Я не заслуживал победы — отрыв был велик, и я не имел шансов догнать соперника, если бы он не ошибся. Мне важнее сохранить достоинство, чем выиграть золотую медаль. Знаете, все мы видим, какие вещи порой происходят в футболе, в обществе, в политике… Люди слишком часто видят неправильные модели поведения. Я рад, что поступил иначе, и сделал этот жест честности».
Вот такая история про испанского Ивана.
Мораль: со своей совестью лучше не ссориться.

Диалог
- Скучно…
- Сходи, погуляй.
- Не с кем.
- Тогда приходи ко мне.
- Правда!? Спасибо!
- С собакой моей погуляешь.

Женская логика
Она: - Принеси, пожалуйста, сумку.
Он: - А где она?
Она: Бежевая.

О футболе
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

Наблюдение
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна.

Уточнение
- Пойдем, купим водки. Смешаем её с соком.
- С каким соком?
- С желудочным.

Возрастное
Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королёва... Кто знает, где она теперь, что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Почти литературная история

Зима. Россия. 30–е годы. Голод. Мороз –30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несётся дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать!"

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже, окруженный жаркими кубинками, и пьёт прямо из горлышка бутылки ром. Хэмингуэй думает: "Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном!"

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой–то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь."

Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: "Поймаю — все ноги ему переломаю!"

Старая, но прекрасная байка) Правда в устном пересказе фраза Платонова, как правило, состояла сплошь из непечатных выражений)

Борис Карлович писал(а):Старая, но прекрасная байка)

Мы с коллегами иногда перефразируем эту историю на наши собственные реалии, когда бывают запарки по работе.

Виктор писал(а):О футболе
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

Сегодня посмотрим. Черногория-Россия. Отступать некуда...

Доктор Праути писал(а):

Виктор писал(а):Сегодня посмотрим. Черногория-Россия. Отступать некуда...

Увы, матч сорван. Просто зла иногда не хватает на этих фанатов - горе-патриотов

Совет
То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.

О пользе математики
У профессора математики однажды спросили:
— Вот вы всю жизнь занимаетесь высшей математикой, а она вам когда–нибудь пригодилась?
Профессор ответил:
— Знаете, очень пригодилась. Как-то уронил я ключи в унитаз. Так я загнул проволоку интегралом и выудил их!

Загадка
Что делает бомж в компьютере?

Недавно я читал роман Марка Хэддона "Загадочное ночное убийство собаки". Убийство собаки расследует мальчик-аутист. Он любит математику и Шерлока Холмса. Повествование идет от его имени, Кристофера Буна. Мальчик едет в Лондон. К матери. Один. Это уже ненормально для аутиста. Иногда на него находит грусть, и он начинает вспоминать математические задачки, примеры или шутки. Одна шутка мне понравилась. Шутка про корову.

А вот шутка про корову.
Трое едут в поезде. Один из них экономист, второй — логик, а третий — математик. И они только что пересекли границу Шотландии (я не знаю, зачем они поехали в Шотландию) и увидели в окно, что на лугу стоит бурая корова (она повернута боком к поезду).
И тогда экономист сказал:
«Посмотрите, в Шотландии водятся бурые коровы».
А логик сказал:
«Нет, мы можем сказать лишь то, что в Шотландии есть, по крайней мере, одна бурая корова».
А математик сказал:
«Нет, мы можем сказать лишь, что в Шотландии есть, по меньшей мере, одна корова, которая является бурой с одного боку».

Математики бывают такими юмористами

Ещё на тему "Царицы наук" - математики

На подготовительных курсах в университете преподавательница математики рассказывала о своём преподавателе:

Был он человеком крупным и любил покушать. Однажды (дело было ещё в далёкие советские годы) в университетской столовой взял он два супа, два вторых... Одним словом, обед в двух экземплярах.
Подходит к кассе.
Молоденькая кассирша щёлк-щёлк-щёлк на счётах:
- С вас 2,17.
Он ей в ответ:
- Неправильно.
Кассирша снова за счеты:
- 2,05.
Он в ответ:
- Неправильно.
Кассирша, окончательно смущенная и напуганная, снова щелк-щелк-щелк:
- 1,97.
А сей ученый муж ей в ответ:
- Снова неправильно.
Отчаявшаяся кассирша:
- А сколько должно быть?!
Он в ответ:
- Я не знаю, сколько должно быть. Но я взял два одинаковых обеда. Значит должно быть ЧЁТНОЕ ЧИСЛО.

Но ведь стоимость блюд могла быть с копейками и от этого конечная сумма могла быть нечетной, тем более в советское время.

Полковник МАРЧ. Даже если с копейками, общая сумма должна быть кратной двум.

Точно, что-то я тормознул...