Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это.
Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку.
Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков.
Это было ровно год назад.
Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков.
Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски.
Два из них другого цвета. Один серый и один белый.
Короче, тут нужен экзорцист.

— Как по дереву узнать, где север, где юг?
— Ну ты чего. Пальма — на юге, сосна — на севере.

Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел.
Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Miranda писал(а):Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку.

  Билл Гейтс придумал заразу "вынь дос" и стал миллиардером. Стив Джобс — "яблоко". И так далее. Но, тот кто придумает как сделать чтобы носки находили свою пару по цвету, форме и т.д. станет даже не миллиардером, а еще больше. Это кошмар для любого мужчины.

Вот и сейчас у меня в бельевом ящике тоскливо лежат несколько одинарных носков. Где их половинки - совершенно непонятно. Жене в стирку я всегда отдаю полный комплект. Внимание, клуб! Невозможное исчезновение носков. Расследование зашло в тупик...

Можно создать детективную игру о носках.

   Ага. С гениальным сыщиком Sock

У моей любимой писательницы-психологини есть чудесная история о носках. Но я не знаю, разрешается ли ее копировать или давать ссылку.

Miranda Если ссылка на официальный не запрещенный ресурс в открытом доступе, то почему нет.

Катерина Мурашова
История двух непарных носков

Текст ссылки

Юзер 1: Помогите найти минус песни «Всё идёт по плану» группы «Гражданская оборона».
Юзер 2: Это хорошая песня, в ней минусов нет.

Житейская истина
Единственный недостаток денег - их недостаток.

Детская логика
Шестилетняя девочка ест борщ. Мама предлагает ей взять лук или чеснок. Дочка отказывается. Мама настаивает:
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Дочка отвечает:
- Лучше бы они от шоколада умирали.

Американцев ещё учить и учить правильной жизни
(история, рассказанная как-то раз)
"Знакомый американец, который сейчас временно живёт в России, сделал в своей российской квартире ремонт. При этом он решил поставить выключатель в ванной комнате на американский манер - внутри ванной. Типа так он будет экономить на том, что, пока он входит в ванную или выходит из неё, свет не горит.
Я его поздравил и посчитал:
разовая экономия "войти-выйти" составит 2 секунды. Минута в день, 6 часов в год. При мощности ламп 18х5=90 Вт и тарифе 5,38 руб./кВт годовая экономия составит… 2 рубля 90 копеек.
Плата же рабочим за перенос выключателя внутрь ванной комнаты составила 800 рублей.
Никогда ещё я не видел американца таким обалдевшим от неожиданности".

— Ваш сын нам постоянно лжёт.
— Передайте ему, что он в этом хорош — потому что у меня нет никаких детей.

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- С ума сошли? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

Мужчины и женщины. Мы, точно, с разных планет
(СМС переписка парня и девушки)
Девушка: Привет! Что делаешь?
Парень: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!
(Через 5 минут)
Девушка: А ничего, что я обиделась?
Парень: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну, чего ты начинаешь?
Д: Всё, забудь. Сиди уже там.
(Через 15 минут)
Девушка: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
Парень: Так ты, блин, сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть, по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!
(Через полчаса)
Девушка: Ну ты даёшь! Ты не думал написать мне и извиниться?
Парень: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть, это я ещё и виновата? Ну, извини, что я тебе только мешаю. Может, ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё, хватит! Я ухожу от друзей. Скоро приеду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!
(Ещё через полчаса)
Девушка: Ну, и где ты?
Парень: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты всё равно должен был приехать и показать, что я тебе дорога.
П: Ёлки-палки. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!
(Через 20 минут)
Парень: Открой дверь! Я уже тут!
Девушка: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П: Да в самом деле! Ты же написала, чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты…!
(Через 5 минут)
Девушка: Ты обиделся? Зайка?
(Ещё через 5 минут)
Девушка: Зайка? Прости меня!
(Ещё через минуту)
Девушка: Ты где?...

Из чата фрилансеров:
- Странный, наверное, вопрос - но где искать заказчиков?
- До заказа или после?

  Хочу призвать наших замечательных женщин – авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще – как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень…

— Какой же ты неаккуратный!
— Я неаккуратный?! Да я даже кружку от чая ставлю точь в точь в старый след на столе.

˙ɐvǝɯǝvʎ ɐно ɐ ‘ʎuʁvm ʞижʎw vиuʎʞ :ɯоɓʞǝнɐ n̯иʞɔn̯иvɐdɯɔʚɐ n̯ıqɯинǝwɐнƐ