Doctor Nemo писал(а):Off topic:

Doctor Nemo писал(а):˙ɐvǝɯǝvʎ ɐно ɐ ‘ʎuʁvm ʞижʎw vиuʎʞ :ɯоɓʞǝнɐ n̯иʞɔn̯иvɐdɯɔʚɐ n̯ıqɯинǝwɐнƐ

На телефонах и планшетах (наверное) перевёрнутые буквы не отгбражаются.

Хорошая история.
...А не надо забывать про старые добрые ламповые стационарные компьютеры, тогда и буквы будут переворачиваться, как надо.

  Армагеддон :) Современные гаджеты фтопку Да все читается на любом из современных гаджетах. Главное было понять в чем фишка шутки. А запретить поворот экрана на смартфоне занимает три секунды.

Я полтора часа назад поставила вариться компот и забыла про него. Хорошо, что плиту включить я тоже забыла.

— Не посмотрите, сколько времени?
— Посмотрю. Показывайте.

Случай из практики работы Технической поддержки
Звонит клиентка, в голосе чувствуется нарастающая паника.
Клиентка:
- У меня компьютер сдох! Ничего не могу сделать!
Мастер:
- Хорошо, успокойтесь. Компьютер на мониторе что-нибудь пишет?
Клиентка:
- Да! Там написано «Устанавливается обновление. Не выключайте».

Приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал:
- Я помнил ещё со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну, я и решил показать детям фокус...
Дальше - рассказ детей:
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок... И в потолке тоже дырка.

Его первой книгой был букварь, а последней - «Альпинизм для чайников».

Объявления:

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в Налоговую инспекцию. Дорого.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Продаётся самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.

Miranda писал(а):Продаётся самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов

Ох женщины. С вами трудно, но без вас невозможно. Но вы не забывайте — эта пудра имеет срок годности. Примерно после того, как мужчине стукнет полтинник, она не действует

Доктор Фелл писал(а):Примерно после того, как мужчине стукнет полтинник, она не действует

Вы, сдается мне, чересчур высокого мнения о мужских мозгах. А как же "Седина в бороду..."?

  Классический еврейский ответ: вопросом на вопрос — а если бороды нет?
  Но вообще это все таки немного другое. И далеко не в пудре дело :)

Доктор Фелл писал(а):  Классический еврейский ответ: вопросом на вопрос — а если бороды нет?
 

А ребра-то никуда не делись. Разве что из каждого по Еве сотворить.

Нет уж. Хватит. Одного ребра мы лишились уже. Не напасешься на вас :)

УЧЕНЫЕ В ШОКЕ! Из ребра донора выросло ЭТО!!! Жми чтобы узнать...

Рекламная пауза. Тебе скучно и одиноко? Изготавливаем партнера из материала заказчика.

Семейная драма! Пресмыкающийся домашний питомец конкурирует с мужем.

Первая женщина не устояла перед Apple. Шокирующие подробности.

Рептилоид пристыдил нудистов.

("Библия в формате желтой прессы")

Я не оскорбила чьих-нибудь религиозных чувств?

Miranda писал(а):Рекламная пауза. Тебе скучно и одиноко? Изготавливаем партнера из материала заказчика.

ЖЕСТЬ!
  Как то давно, даже не помню, уже на этом "месте жительства" или на прошлой платформе, мы делали такого рода рекламу (даже скорее анонс) на известные классические произведения. Причем не обязательно детективные. Та еще ухатайка получалась.

Эту развлекаловку - Библию в формате желтой прессы - придумали два израильских блоггера, а их читатели радостно подхватили:

Забытое мастерство первых электриков. Включение света одним словом.

На заслуженный отдых проводили автора бестселлеров «Как создать мир за 6 дней для чайников» и «Сам ты произошел от обезьяны, Дарвин».

Потомки Адама и Евы начали поиски обезьяньего гена.

И увидел он, что это хорошо. И поставил себе лайк.

Сенсация в научном мире! Оказывается, обычные яблоки являются самым сильным афродизиаком.

Сенсация! Раскрыт заговор рептилоидов! Эксклюзивное интервью со Змием. Грязные тайны и сенсационные разоблачения в статье "Не все яблоки одинаково полезны".

Плавучий зоопарк: как выжить 40 дней на корабле, полном животных.

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Семья спасается от наводнения на самодельном плав.средстве. Ни одно животное не пострадало!

Стихия унесла миллионы жизней, но группе энтузиастов удалось спасти зоопарк.

(на правах рекламы) Незабываемый морской круиз для животных. Парам скидки!

Вскрылись злоупотребления при комплектации экипажа Ноева Ковчега. Динозавры обвиняют!

Стройка века не была завершена в связи с выходом из строя google переводчика

Дом 2 в Вавилоне. Смогут ли участники нашего проекта построить свою любовь и договориться о постройке самого высокого здания в мире?

Строительство элитной высотки было заморожено из-за разногласий между строительным управлением и профсоюзом строителей.
- Такое ощущение, что мы говорим на разных языках!, - заявили представители профсоюза.

В отличии от простых граждан, египетские власти довольно холодно приняли новую песню американского исполнителя Луи Армстронга «Дай моему народу уйти!».

Турист, утверджающий, что с ним разговаривал горящий куст, госпитализирован.

Горящий терновник вступил в перебранку с пожарными.

Нелицинзированный экскурсовод-любитель 40 лет водил группу туристов по пустыне. Шокирующие свидетельства детей и внуков потерпевших

Лучше манки не было и нет! Готовьте на завтраки хоть сорок лет!

Внесена поправка в 10-ю заповедь.
Не желай ничего у ближнего, если оно есть на Amazon.

Жена содомского юриста пополнила соляные запасы города.

Депутаты содомского и гоморрского парламента единогласно приняли закон о гей браках.

Верховный суд Линча оставил без изменения приговор жителям Содома и Гоморры.

Шок! Чтобы получить первородство, просто приготовьте этот суп. Возьмите простую...>>

Рецепт чечевичной похлебки, который позволит вам решить имущественные проблемы с родственниками.

Хозяйке на заметку. Лучшие рецепты с пошаговым видео. Как готовить манну в полевых условиях. Чечевичная похлебка - отдашь все! Яблочный пирог по рецепту прабабушки - райский вкус! И многое другое.

Пропавший пассажир с туристического лайнера был проглочен китом. Через 3 суток он был найден живым на берегу. Кит отделался лёгким испугом.

Катастрофические последствия засорения мирового океана. В животе кита обнаружен человек.

"Обезврежен он и даже он пострижен и посажен" - в ходе операции спецслужб на квартире сожительницы захвачен рецидивист Самсон.

Барбер-шоп "Далила" теряет клиентуру.

ШОК! Челюсть осла можно использовать для...

Карьера: "От пастуха до главы государства". Популярный арфист и бард дает эксклюзивное интервью.

Шок! VIP-пациент пытается уничтожить своего музыкального терапевта!

Крупнейшая сеть "секонд хенд": "Нет ничего нового под солнцем!"

Хеппи энд в верховном суде! Многолетняя тяжба двух женщин за право материнства завершилась! После неожиданного приговора верховного судьи выяснилась личность матери ребенка. До изобретения теста ДНК оставалось более 2000 лет.

"У меня 700 жен": израильский многоженец попал в книгу рекордов Гиннеса.

Лидер продаж: сборник эротических стихов от главы государства стал бестселлером.

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иосифа. Феминистки негодуют!

Главарь, недавно объявившейся в Иерусалиме панк-группы "Новый Завет", нанес физический и моральный вред представителям мелкого бизнеса, работающим в Храме столицы. Ведется следствие.

Пресс-секретарь Понтия Пилата заявил, что префект не имеет полномочий влиять на суд.

"Всякая плоть трава": веганы возмущены скандальными высказываниями новоявленного пророка.

Новоявленный пророк утопил стадо свиней в море. Зоозащитники негодуют!

Плотник из Назарета занимается производством спиртных напитков без лицензии.

О превращении воды в масло в доме бедной вдовы, и воды в вино, на свадьбе, а так же о возможностях неизвестного летательного средства,как о способе избегнуть погони.Что это? Фокусы иллюзиониста или неизвестные обществу инопланетные технологии? Читайте нашу версию статьи.

Текст ссылки

Не совсем Библию, а именно Тору

начали спонтанно переводить Тору на язык новостных заголовков:

Почитал в facebook. Жесть, конечно! Улыбнуло.

Доктор Фелл писал(а):Не совсем Библию, а именно Тору

начали спонтанно переводить Тору на язык новостных заголовков:

Начали-то они с Торы, но потом комментаторы и до Нового Завета добрались.

1. Что за манера отвечать «услышал тебя», «принял»? Космонавты хреновы.

2. — Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

"Мне с клубникой"
Вроде как в городе Красноярске на улице Октябрьская (между Калинина и Мухина) есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают там молодые парни. Помимо разных прочих услуг они ещё колёса накачивают то ли азотом, то ли чем-то похожим. (Говорят, что накачанное азотом колесо легче, чем накачанное обычным воздухом. ... Ну, а коль азот легче воздуха, то и колесо с азотом даст выигрыш в массе.)
И вот рассказывает очевидец:
- Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу "Инфинити" (автомобиль весьма дорогой марки) со спущенным колесом. Из машины выходит вся такая из себя гламурная "кисо". Говорит: "Так мол и так, вот колесо, надо починить". Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один из них спрашивает, чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся "весёлый чёртик", и он говорит:
- Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к разговору.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 рублей все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не засмеяться в голос.
Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж "умирает"; народ пытается сдержаться, что получается с трудом...
И вот колеса накачены "клубникой". "Кисо", без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все буквально плачут от хохота.
Дальше опять говорит очевидец:
- И надо же было так попасть, что через пару дней я оказался на том же шиномонтаже. Подъезжает этот же дорогой "Инфинити". Из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад вы колесо делали на этой машине?
Парни вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? - требовательно продолжает вопрошать мужик.
"Ну, всё - это конец", - наверное, подумал каждый. Однако сознаваться надо.
И вот выходит вперёд хозяин, и скромненько так, виновато говорит:
- Ну, да, мои ребята делали...
Мужик: - Так это вы моей жене колёса клубникой накачали?
Хозяин: - Ну... это... ммм...
Мужик: - Держи тысячу рублей!
Хозяин: - А????!!!!
Мужик: - Я три дня не сплю! Ржу. Всем пацанам рассказал - все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.