Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

История-стишок-пирожок

Геннадий укусил вампира,
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

Если кто не знает, появилась нейросеть «Порфирьевич», которая может дописывать тексты. Вот результаты проверки (всё, что выделено жирным, это творчество искусственного интеллекта).

«Мошенник!» — заревел сэр Генри Мерривейл и ударил Пуаро в спину. Тот испуганно отшатнулся назад. Но сэра Генри это не остановило. Он бросился на Пуаро, и тот был вынужден отступить, рискуя попасть под удары.

— Конечно, я отпустил убийцу, — сказал Роджер Шерингэм, попыхивая трубкой. — Ведь убийца заплатил двадцать пять тысяч, только чтобы выбраться из "Денвер Билдингз".

.

Что всё-таки произошло на Негритянском острове? Кто совершил все эти убийства? Что ж, я могу дать вам ответ. Эти преступления совершил Избранный, который вас ищет. Идемте. Возьмите плащаницы и выдвигайтесь. Не знаю, как долго вы сможете продержаться. Не заставляйте меня применять силу. Попытайтесь отдохнуть. И не шумите так. Лучше расскажите, как оказались на Негритянском острове. Если, конечно, это действительно остров.

А в редакции газеты "Нью-Йорк Таймс" заметки на спортивные темы уже второй год пишет программа искусственного интеллекта, которая опирается на цифровые данные о результатах спортивных соревнований.

 Кто о чём говорит у того то и болит А редактировать эта прога может?

Вряд ли. Зато она умеет находить решение загадок запертых комнат.

Хотите знать, как убийца выбрался из запертой комнаты? Очень просто. Во-первых – перед этим ключом он не открывал дверь потому, что просто этого не хотел. Во-вторых, его уже заперли. В-третьих, его не хотели выпускать из запертой комнаты.

Ну, или почти умеет.

Стих-триллер:

Я знаю точно наперёд:
Сегодня кто-нибудь умрёт!
Я знаю где, я знаю как.
Я не гадалка, я маньяк!

  Актуально :)

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.

Приятель рассказывал как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

Мужчины и женщины – это небо и земля
Для настоящего мужчины все женские платья – одинаковые, а все отвёртки – разные.
Для настоящей женщины – наоборот.

Карьерный рост
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в полицию и в результате дослужился до майора.

И ещё вот такая история
Летом некая "коммунальная служба" дала объявление, что в доме будут по подряду менять старые батареи отопления на новые.
И, действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро прошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз в подъехавший грузовой автомобиль.
Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали: "Всё, завтра привезём и поставим новые".
...И больше их никто не видел.
Старые батареи впоследствии нашлись в пункте приема металлолома.

В интеллектуальной игре задаётся вопрос:
- Какое стихотворение Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
- "Люблю тебя, Петра творенье!" - реагирует игрок.

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
— Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, — сказал полковник, — но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
— В нашем полку, сэр, есть как минимум два отчаянных брехуна. И один из них — я, поскольку я не женат.

Люди у нас хорошие
(история, поведанная между рюмками водки)
«Однажды собрался я на рыбалку. А у меня незадолго до этого как раз юный шкет родился. И мне его маманя – соответственно, моя жена - говорит.
- Мне твоя рыбалка глубоко до (тут она сказала, насколько глубоко ей моя рыбалка), но ты должен ещё съездить на рынок за яблоками, чтобы пюре ребёнку сделать.
Но так получилось, что я на рыбалке просидел почти до сумерек. На часы посмотрел – ой, блин! Какой, к чёрту, рынок?
В общем, еду обратно. Проезжаю через посёлок с красивым названием "Красный Май" и думаю: "Да ёлки-палки! Вон сколько яблок по сторонам на яблонях висит". Год-то на яблоки выдался урожайный.
Свернул я в проулок, остановился там, где яблок в саду погуще.
И – нет – я не стал их воровать, украдкой срывая с деревьев.
Постучал в дверь дома: тук-тук! Выходит бабка.
Я говорю:
- Хозяйка, яблок не продадите ли?
Вопрос, который в данной местности сам по себе вызывает законное недоумение.
И я в своё оправдание бормочу что-то типа: "Только волею пославшей мя, блин, жены. Ребёнку на пюре. Очень надо!"…
…Я думал, что я оттуда никогда не уеду!
Сначала бабка набрала пару ведёр своих яблок.
Потом сказала, что у неё яблоки, конечно, очень хорошие, но вот у Вали…! У Вали ва-а-аще что-то бесподобное, и исключительно для детского пюре.
Поехали мы к Вале, у которой нагрузили ещё пару вёдер.
Тут мимо шёл Коля, которого, естественно, заинтересовала незнакомая иномарка возле Валиного дома. И Коля сказал, что бабы эти дуры, и ничего не понимают ни в яблоках, ни в детях, ни в пюре. И надо ехать к нему, потому что вот как раз только что он собрал самые отборные яблоки.
Дяди Колины яблоки вёдрами уже не мерили, а просто заносили - как были, на брезенте - в багажник.
Все мои попытки намёкнуть на возможность хоть какой-нибудь оплаты вызывали приступы острой обиды и непонимания.
Потом под шумок мне ещё нагрузили чуть-чуть брусники и слив.
Потом настоятельно приглашали в баню, потому что была суббота.
И была ещё пара совсем уж непристойных предложений, про которые я умолчу.
Вывод (для чего я это всё рассказал-то?) заключается в том, чтобы к ЛЮДЯМ относиться ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. Не воровать у них. Вот тогда, возможно, будет всем счастье.

Современный ребёнок
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а что такое каменный век?
- Каменный век - это время, когда всё было из камня.
- И компьютеры тоже?!

Настоящий мужчина
Утверждение, что в наше время джентльменов уже не встретишь, несправедливо!
Я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо у машины.

Школьная история
Детишки захотели посмотреть, как попкорн будет взрываться при дефиците пространства. Взяли футляр от очков (своего одноклассника) и набили футляр попкорном. Потом пошли в кабинет химии, где была горелка, и хотели "сварить" попкорн. Но случайно подожгли футляр. Сработала противопожарная сигнализация. Прибежал учитель химии и потащил ребят к директору.
Вечером ребятишки пришли домой. В дневнике у каждого была запись: "ЖАРИЛ ОЧКИ".

Женская логика
Жена говорит мужу:
- Я с тобой поссорилась!
Муж:
- Когда?!
Жена:
- Пока ты спал.

Дважды в одну воронку…
Подхожу к подъезду. Компания детей. Один мальчик плачет, держась за забинтованную руку.
Я спрашиваю:
- Чего он плачет?
- Он упал.
Смотрю на бинт на руке мальчика.
- А когда он упал?
- Вчера.
- А чего он сейчас плачет?
- А он опять упал.

  Буквально на днях попался мне анекдот-притча про логику, но, хотя там нет ни одного непечатного слова, он... ну, мягко говоря, довольно пикантный. Поэтому под скрытый текст:

= | +

  Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
  — Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
  Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
  — Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Однажды я стоял у окна в своем кабинете на втором этаже и с тоской взирал на книжный магазин напротив. На двери его было написано «Ценность книги ничем не измерить, книга в мир открывает двери», а ниже табличка с надписью «Закрывайте двери!».
Рядом, на почте, висел лозунг — «За связь без брака!»

Ю. Буйда "Вор шпион и убийца" ©

Я вспомнила реальную историю, случившуюся когда-то со мной.

Я уезжала в отпуск, и надо было оставить с кем-то кота. Мне порекомендовали одного художника-котолюба, который брал котов на пожить. Мы познакомились, он мне понравился, я привезла ему кота и деньги на еду и уехала.

Возвращаюсь. Звоню ему. Он говорит немного странным голосом, но приглашает приехать поскорее. Я приезжаю и обнаруживаю, что забыла код от подъезда. Звоню и говорю: "Я не помню, какой здесь код?"

В ответ слышу яростный вопль: "ЧТО??? Вы не помните, какой у вас КОТ????"

Оказалось потом, что он третьи сутки свой день рождения отмечал. Мне пришлось перед тем, как забрать кота, в магазин за пивом идти.

Жена что-то говорит.
Я не слышу, спрашиваю:
- Что?
- Как обычно.
- Что как обычно? Почему ты повторяешь последние два слова, я не слышал всю фразу?
- ПОТОМУ ЧТО. ТЫ СРАЗУ. ДОЛЖЕН. ВСЁ. СЛЫШАТЬ.
И уходит.