Кто есть кто?
Папа с сыном бесятся на диване.
Мама не выдерживает:
- Что вы орёте, как дебилы?
Папа:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

А может и правда?
На самом деле здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она просто кажется длиннее.

И ещё такая идиотская ситуация:
"Знакомая в "ВКонтакте" спрашивает, почему, когда она посылает мне так называемые "подарки", я ничего не отправляю ей в ответ.
Я отвечаю, что не считаю эту вконтактовскую хрень подарками, а потому и не посылаю.
Она спрашивает: а что для меня тогда подарки?
Отвечаю: ну, например, ящик коньяка.
Она присылает мне… картинку с ящиком коньяка".

Виктор писал(а):На самом деле здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она просто кажется длиннее.

Полностью согласен! Помните старый анекдот: — Доктор! Я не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?! — Жить будите. А смысл? ...

Русский робинзон
(история 1847 года)

  В 1847 году 24-летний столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
  Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской…
  Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море – не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
  Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля:
"Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь…Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М.".
  Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее "зелёное море тайги". А в ней – медведи, волки, рыси, ядовитые змеи…
  За неделю "русский Робинзон" устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно – зимой в его дом рвалась голодная волчья стая – убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
  12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежавшего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, – с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
  Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у "барина" всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
  ….В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий "Пятница" был при нём. Его сын учился в Московском университете.
  А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.

  Примечание от Виктора. Вот какие бы телесериалы снимать у нас в России, а не про несчастных барышень и их любовников-миллионеров.

Рассказала знакомая:
"На днях моя приятельница, врач-стоматолог, на полном серьёзе поспорила и даже повздорила со своей коллегой-гинекологом по следующему вопросу: в чьём кресле удобнее сидеть?
"Убил" аргумент гинеколога:
- У нас в кресле поговорить можно."

На работе был такой идиотский случай:
Вызвали меня в выходной день под предлогом "срочно".
Когда я приехал на работу, то шеф долго не мог вспомнить, зачем он меня вызывал, и, в результате, отпустил обратно домой.

Четырехлетняя Настя:
- Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку. Но только старшую!

Реальная угроза
- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.

Железная логика
Новости: Прокатный стан нашего завода начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Виктор писал(а):  С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.

Ничего удивительного )) Вспоминает Высоцкого:
  И мгновенно в зале стало тише,
  Он заметил, что я привстаю...
  Видно, ему стало не до фишек –
  И хваленый пресловутый Фишер
  Тут же согласился на ничью.

Виктор писал(а):труба различного диаметра

Супер!

Парень сватается:
— Девушка, какое у вас приданое?
— У меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками.
— Беру!

— Зря я вчера поспорил с женой на желание.
— У тебя есть жена?
— Теперь есть.

— Ты уже сказал ей о своих чувствах?
— Нет, конечно, у нее же парень есть.
— А ты подожди ещё, у нее и дети будут!

Про варенье
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Что-то я этого не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Про женщин
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена - сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.

Случай из полицейской жизни
Однажды у работников отдела судебно-медицинской экспертизы кто-то из знакомых взял на один день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нём соответствующую художественную рамочку. А эксперты потом не знали, как её, эту рамочку, отключить.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

Спортивная логика
- Вот вы, качки-тяжеловесы, все глупые!
- Это ещё почему?
- Ну вот, сколько будет 50 и 50?
- 120.
- Да почему?
- Так ведь гриф штанги ещё 20 килограммов весит!

Для пользы дела
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

  Парочка полезных дел вечером в пятницу самое оно ))) Правда вино не люблю. Женский напиток

Доктор Фелл писал(а):  Парочка полезных дел вечером в пятницу самое оно ))) Правда вино не люблю. Женский напиток

Красное сухое вино, по 1-2 бокала, пьём с женой каждый день (прямо почти как французы).
А по выходным и праздникам - крепкие напитки (водка, коньяк).
Главное условие - не напиваться в стельку. Тогда и будет польза.

Новый термин
Гонщики на автомобилях - автогонщики.
Гонщики на велосипедах - велогонщики.
Гонщики на мотоциклах - мотогонщики.
… Гонщики на самокатах - самогонщики!

Крутой облом
Познакомилась с парнем.
Через месяц решили жить вместе.
Снимали квартиру "пополам": половину денег платил он, половину – я.
...Через год узнала, что квартира его...

А ещё (по рассказам) однажды был вот такой "родительский" облом
"Дело было зимой.
Собираюсь с сыном в детский сад. Одной рукой ресницы крашу, другой ребёнка одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем.
Вдруг вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не замёрзли без варежек?
- Нет, - отвечает сынуля, - у меня ножки замёрзли без сапожков."

Логично
Мальчик три недели ходил на карате, потом однажды вечером встретился на улице с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Аутотренинг
"Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю и уже почти засыпаю…
Тут "шум моря" прерывает громкий треск: мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива…"

Найдено в группе "Перлы из Фанфиков"

https://vk.com/pearlsfromfics?w=wall-41496963_1415942

( Как все продумано...)

Кто играет в покер, поймут
Отец дома с друзьями играет в покер.
В какой-то момент образовывается приличный "банк", идет круг торговли.
Тут к отцу подбегает четырёхлетний сынишка, смотрит папе в карты и говорит:
- Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?
Отец – сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все моментально уходят в "пас". Батя гребёт весь "банк".
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было…

А ещё вот такую историю рассказали:
"Отправили товарища в одну фирму забрать регистратор системы видеонаблюдения на профилактику. Ранее он в этой фирме никогда не был и с её сотрудниками был не знаком, как и они с ним. Однако по приезду его тепло приняли, напоили кофеем, угостили тортиком.
Товарищ забрал регистратор и привёз к себе в лабораторию. Произвел чистку, поменял заодно кулер. Заметив на плате блока питания вздувшиеся конденсаторы и имея под рукой паяльник и запасные части, произвёл перепайку, всё собрал и повёз назад в ту же фирму.
Приехал, установил. Его так же поблагодарили, снова напоили кофеем, угостили очередными сладостями и отпустили.
Самое забавное началось потом, когда товарищу позвонили и спросили, когда же он уже приедет и заберёт регистратор на профилактику?
Тут товарищ очень сильно удивился, мол как так, я же уже приезжал и вам всё сделал, вы же сами меня кофеем поили и сладостями угощали...
А те ему в ответ:
- Ты наркоман, что ли?
В общем, выяснилось, что товарищ приехал к обозначенному офисному зданию, вызвал лифт, но у лифта произошёл "глюк" и он остановился не на том этаже. Выйдя из лифта, товарищ оказался на этаже совершенно другой компании, которая так же ждала мастера, который про них, судя по всему, забыл.
В общем, теперь этот товарищ работает в этой компании. Переманили они его. Зарплата больше и ездить никуда не надо."

По мотивам «Песни о буревестнике» М. Горького
(фрагмент о пингвине - детективный вариант)
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах.
Глупый пингвин? Ну, допустим...
Прячет тело??? Это ново,
это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
глупый жирное в утёсах?
Может он кого-то шлёпнул
или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот - он же глупый, он же робкий.
Или только прячет робко???
Он, вообще-то, прячет тело,
а не "робко", но в утёсах.
ТЕЛО жирное - в утёсах
будет спрятано надёжно!!!!
Интересно всё же, чьё же
тело пингвин прячет в камни?
Он, наверно, не специально,
А! - его такое хобби.
Он кого-нибудь замучит,
А потом в утёс запрячет.
Сколько ж тел лежит в утёсах,
робко спрятанных пингвином???
Этот пингвин, он, чего же
Глупый прямо от природы?
Или он в утёсах спятил,
Постоянно тело пряча???
Хорошо, с пингвином ясно,
но не ясно - чьё же тело
робко пингвин прячет в скалах?
Это, в принципе, не важно,
потому что "глупый пингвин"
сам, по-моему, не знает,
чьё он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый!
ПИНГВИН ЗАНЯТ!!!
Он же прячет, хоть и робко, но в утёсах...
И, вообще, не наше дело
лезть с вопросами к пингвину!!!

Логика
Один грамм крепкого алкоголя прибавляет 9 Килокалорий энергии.
Следовательно, водкой можно пообедать.
И, кстати, теперь понятно, почему после большого количества водки может тошнить. Это от переедания, наверное.

Наблюдение
В мире появляется всё больше и больше умных вещей: умные телефоны, умные часы, умные будильники, умные лампочки, умные замки, умный дом.
Только почему-то умных людей больше не становится.

Шило на мыло
Человека судили за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.