Последняя запись
Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём:
"Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

В стиле логики профессора Ван Дузена ("Мыслящей машины")
- Не надо со мной спорить. Я всегда прав.
- Даже если вы скажете, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?

Три поросёнка
(полудетективный полутриллер)
Решили Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф домики свои охранять.
Ниф-Ниф поставил себе самую дешевую сигнализацию.
Нуф-Нуф - хорошую, сертифицированную.
А Наф-Наф поставил супернавороченную систему с видеокамерами.
В результате:
Ниф-Нифа обворовали за 15 минут.
Нуф-Нуфа обворовали за два часа.
Наф-Нафа тоже обворовали, но зато он смог потом на всё на это посмотреть!

Верное решение
Зашел в аптеку за лекарствами. Глянул цены. Решил, что дешевле помереть!
Заглянул в "Ритуальные услуги". Глянул цены…
Пошёл обратно в аптеку…

Донор
Я сегодня собирался пойти и сдать кровь, но врачи задавали слишком много личных вопросов типа "чья это кровь?" и "откуда она у тебя?".

Житейское
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Что, сильно пьёт?
- Нет. Это я пью. А она страдает.

Примета
Если на пылесосе слой пыли в палец толщиной, значит пришло время уборки.

Смотрим с младшей дочкой мультик про Геракла, увидев, что серия про реку в царство мертвых, довольно кричит:
- А я знаю, как зовут перевозчика! Похарон!

Логично же…
В паспортном столе.
- Мы не можем принять у вас для паспорта эту фотографию.
- Да почему же? Вот ведь на ней я: третий справа.

Народная мудрость
Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Виктор Пьют воду. Водку — кушают ))) Не зря же говорят — нажрался.

Доктор Фелл писал(а):Виктор Пьют воду. Водку — кушают ))) Не зря же говорят — нажрался.

Значит, можно исправить на "чтобы кушать водку".

Мистическая загадка
(рассказ знакомой)
"У нас в квартире случилось мистическое событие. В родительской спальне на чистом белом натяжном потолке появились чёткие пыльные следы рук и ног. В трёх местах. Как будто кто-то сидел над головами родителей на потолке. Следы пыльные настолько, будто пыль месяца три не вытирали. Но если провести по ним пальцем или сухой тряпкой, то следы смазываются.
Мама уже спать боится. А папа ругается, но в мистику не верит.
Мы с папой прикинули варианты, дедуктически проанализировали ситуацию и, кажется, решили эту мистическую загадку.

Беда с этими приставучими продавцами-консультантами
(рассказ одного человека)
"Помнится, пришёл я в магазин покупать себе кроссовки. Человек я от спорта далёкий, поэтому выбирал кроссовки чисто по эстетическим характеристикам.
И тут налетели на меня юные продавцы-консультанты, и давай меня пытать: "Для какого вам вида спорта? Для бега? Или для прыжков?".
Пришлось им сказать, что кроссовки мне нужны… для шахмат. Отстали, слава богу!".

Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает.
Вбегает дворецкий и кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов!!!
Лорд флегматично:
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит:
- Сэр! Темза уже у нашего дома!!!
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды:
- К Вам Темза, сэр!

О воспитании
(чёрный юмор)
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове "электрошок".

Об оружии
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

На одном из званых приемов один лорд обращается к другому:
- Я буду ждать вас завтра у себя в имении к ужину с супругой, сэр.
- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр.

"Гении" маркетинга
Звонок из фирмы по ежедневной доставке еды.
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Для нас это больше не актуально.
Пауза. И удивленный вопрос:
- Вы что, перестали есть?

Триллер
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Религия с точки зрения гопника
- Бог есть?
- Нет.
- А если найду?

Осторожнее с латынью
Однажды после операции, проведённой на позвоночнике, пациентка написала жалобу на нейрохирургов. Женщина утверждала, что во время операции врачи её оскорбили. Операция проходила под регионарной (местной) анестезией. Пациентка была в сознании и слышала, как врачи назвали её… ДУРОЙ.
Начальство вызвало нейрохирургов на ковёр. Стали разбираться.
Выяснилось, что по ходу операции ассистент спросил коллегу:
- Ну что? Будем дуру зашивать?
Врач имел в виду "Dura mater encephali" ("твёрдая мозговая оболочка").
Пациентка, естественно, приняла это на свой счёт.

Из деловой переписки истинных англичан: "Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не решаюсь продиктовать ей те слова, которых Вы заслуживаете. Более того, так как сам я — джентльмен, мне не подобает даже знать эти слова. Но поскольку Вы — ни то, ни другое, Вы поймете, что я имею в виду."

Новая фишка телефонных мошенников:
"Вы выиграли денежный приз! Мы тут попытались вам на карту деньги перевести, но у нас не получилось! Попробуйте вы на наш счёт перевести. Может у вас получится?"

Что такое глупость
Очень глупый убийца спрятал труп… в тенёк.

Правда о земле
Как-то раз был в деревне. Разговорился со старым дедом. Рассказал ему, что земля круглая.
Дед обозвал меня дураком и сказал:
- Земля чёрная и на зубах хрустит.

Реальный триллер
Один парень стелил линолеум дома у одной девушки.
Постелил. Всё хорошо. Только в уголке какой-то бугорок слегка топорщится. Ну, а перестилать линолеум снова парню жутко не хотелось. Он на бугорок надавил - вроде тот поменьше стал. Хорошо. Парень взял молоток (хозяйка как раз в другую комнату ушла) и аккуратно постучал по бугорку через фанерку. Бугорок практически исчез. Ну и отлично. Прибил парень плинтусы: всё совсем хорошо стало.
Пришла хозяйка. Посмотрела, одобрила, а потом спросила расстроенным голосом, не видел ли он где хомячка, который из клетки сбежал...

( Из группы "Перлы из Фанфиков" https://vk.com/pearlsfromfics)


— Так-так, — вздохнул инспектор, — все становится ясно: либо ты виновен, либо нет

Не надо спорить
- Почему у тебя всё время хорошее настроение, и ты ко всему относишься оптимистично?
- А это потому, что я ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно. Не буду спорить.

Что такое настоящая лень
Решил победить лень.
Начал читать статью "Как победить лень"… Не дочитал…

И ведь абсолютно верно
Отец приходит в детский сад за сыном.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Всё равно завтра опять сюда вести.

    Подвыпивший лорд говорит слуге:
    — Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
    — Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
    — Ну и какое же?
    — Майонез, сэр!