Любимые истории

[Полковник МАРЧ]

Кое-что о законах:

В России вступил в силу новый закон о борьбе с курением. Теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и на Беломор-канале.

[Виктор]

Отказали в кредите? Есть относительно лёгкий способ отомстить.
Идете в этот отказавший вам банк и снимаете ячейку на год (ну, уж тут придётся разориться). Еще лучше - подбить пару друзей ещё на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (лучше - с потрохами) и кладёте её в лоток ячейки. Лоток довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Правда, лично заходить в банк после этого не стОит.
Говорят, что этот способ был опробован в реальных условиях в Италии.

Поговорка метеорологов
Синоптики не ошибаются - ошибается погода...

Житейская мудрость
Осознание того, что уже давно живёшь семейной жизнью, приходит с пониманием, что борщи и котлеты - это так себе. А вот ПЕЛЬМЕНИ – это деликатес.

Женская логика
- Я тебя 15 минут назад позвала и уже полчаса жду!

Вывод из наблюдений
Вы всё ещё верите, что голливудские киношники сначала снимают фильм, а затем из его фрагментов делают рекламный ролик (трейлер)? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий рекламный ролик (трейлер), а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на тоскливые два часа.

Вот ещё (повеселю переводчиков)
Смотрю фильм с закадровым переводом.
Картинка на экране: Столб с надписью "MOTEL", и чуть ниже "VACANCY".
Голос переводчика: «Мотель Вакансия»

Наша современная молодёжь
На экзамене по истории учащийся спрашивает у соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда же Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

[Виктор]

Философия
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист, что стакан наполовину полон.
Реалист считает, что стакан в два раза больше, чем нужно...

Детская непосредственность
- Папа, а ты ещё растёшь?
- Ну нет, сыночек, я давно уже вырос.
- А почему тогда так много ешь?

История про Вовочку
В школе Вовочка подходит к однокласснице и говорит проникновенно:
- Машенька, ты мне нужна, как женщина!
- ???
- Да, понимаешь,

Спойлер: Подумайте сначала, что же имел в виду Вовочка?

у меня мячик в женский туалет закатился...

На разных языках
Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

Случай на задержании
(рассказывали полицейские)
Работает группа спецназа. Сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной человек под предлогом пообщаться попросил спуститься.
Открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика. Но на улицу он выходить не собирается, ищет глазами того, кто с ним встретиться хотел.
Начальник группы принимает решение идти на захват, так как в дом потом уже не попадут.
И тут - картина маслом:
Вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют - подозреваемый сейчас дверь подъезда захлопнет.
И тут один спецназовец как заорет:
- Мужик, дверь подержи!!!
И ведь он подержал...

[Шурик]

Философия
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист, что стакан наполовину полон.
Реалист считает, что стакан в два раза больше, чем нужно...

Есть вариант ещё смешнее.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист, что стакан наполовину полон.
И только реалист спросит: ""ЗА ЧЕЙ СЧЁТ ПЬЁМ??!!"

[Виктор]

Иногда лучше сначала уточнить ситуацию...
Знакомый торгует обувью на рынке. Рассказал такую историю:
Подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка: - Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Знакомый (обращаясь к деду): - Вот, выбирайте. Можете померить.
Дед: - Да не буду я мерить!
Знакомый: - Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
Дед: - ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?!!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт: - А чего вы, правда? Это ж не мой дед. Мой дома спит...

Грустная история
Сидит перед школой на скамейке Вовочка, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Вовочка, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу...
Учитель садится рядом.
- Понимаете, - говорит Вовочка, - эта скамейка окрашена...

Верная примета
Родители поняли, что ребёнок наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Житейская истина
Если ты не замечаешь всех красот своего города, значит, ты в нем живешь.

Неожиданная мысль
Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги. И почти никому не приходит в голову, что её открыли индейцы…

[Виктор]

Житейские наблюдения:
- Самые большие лохи - это те, кто имеет деньги, но не имеет счастья.
- В семье муж и жена равноправны. Особенно жена.

По мотивам известной поговорки
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя, как женщина.

Родительский тест
Чтобы узнать, матерится ли ваш ребёнок, накормите его шоколадом «Аленка»... с перцем.

О кредите
Американский психолог и психиатр Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» писал: "По телевизору чаще всего рекламируют не мужчину преклонных лет, который наконец-то выкупил закладную, а человека молодого, въезжающего в новый дом со своей семьей и гордо размахивающего только что подписанными бумагами, которые свяжут его по рукам и ногам на все годы наибольшего расцвета его жизни".

[Джин Грей]

Совет для отечественных автомобилестроителей:
Пейте сладкий чай! Когда слипнется попа, из нее перестанут расти руки!

[Виктор]

Житейские наблюдения
- Чертовски сложно искать очки без очков.
- Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
- Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?

Правда об Алых Парусах (Перечитывая А. Грина)
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко, рычаще кричал и требовал:
«Р-Р-Р-АС-СО-О-ОЛ!!!!!»
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.

Рассказ военного
Перевелся к нам в часть один молодой лейтенантик, только-только закончил академию. И теперь он сдаёт внутренние зачеты на должность, в том числе, зачёт на уровень владения оружием (в нашем просторечье - "зачёт на оружие").
Заходит тут он к нам, а мы его спрашиваем:
- Ну что, Миша, сдал на оружие?
А он, не особо вникая в смысл вопроса:
- Не-а. А по сколько сдаем?

[Виктор]

Мемориальная доска на Литературном институте:
"Ни один из великих русских писателей не учился в этом заведении"

О курении
Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о здоровье своём пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни.

Проблема
- Почему ты никак не выходишь замуж? Тебе что, никто не предлагал?
- Мне уже много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой...

О детях
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

[Виктор]

Точное понятие
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.

Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

О знании
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ.
Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Ведь они не знали, что Федя занимается каратэ.

Уважительные причины, почему я пришел домой поздно и пьяный:
- Эх-х, тебе не понять!..
- Потому что вчера пришел трезвый и рано!
- Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!
- Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!
- Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил...
- Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.
- Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более, что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай?!

[Виктор]

Шоу эрудитов с участием блондинки

Блондинка участвует в конкурсе эрудитов с призом в 1 миллион евро. Ей задают такие вопросы (с вариантами ответов):
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос.

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Наверное, вы посмеялись над действиями блондинки.
Но если вы считаете себя умнее её, то загляните под спойлер и проверьте, так ли это?

Спойлер:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insularia Canaria означает "остров тюленей".

[Виктор]

Реальные исторические фразы из серии "пальцем в небо":

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия, - заявил в 1872 году Пьер Паше, профессор психологии университета Тулузы.

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума! - так говорили Эдвину Дрейку, который в 1859 году впервые пробурил нефтяную скважину в штате Пенсильвания.

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности, - говорил один из сотрудников компании "Western UNI0N" в 1876 году.

- Летающие машины весом тяжелее воздуха невозможны! - заявил в 1895 году президент Британского Королевского Общества, лорд Кельвин.

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? - ответили в 1920 году партнёры Дэвида Сарнова в ответ на предложение последнего инвестировать финансовые средства в проект создания радио.

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? - возмутился в 1927 году Гарри Уорнер (один из создателей киностудии "Уорнер Бразерс") в ответ на предложение использовать в кинематографе звук.

"В будущем компьютеры будут весить не более чем 1,5 тонны", - прогнозировал в 1949 году журнал "Popular Mechanics".

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров, - предполагал в 1943 году Томас Уотсон, директор компании IBM.

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день, - заявили в 1962 году эксперты звукозаписывающей компании "Decca Recording Co.", которые отклонили запись альбома группы "The Beatles".

- Ну, что... что может быть полезного в этой штуке? - задал кто-то вопрос в 1968 году во время обсуждения создания микрочипа в компании "Advanced Computing Systems Division of IBM".

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме, - решительно заявил в 1977 году Кевин Олсон, основатель и президент корпорации "Digital Equipment Corp.".

- 640 килобайт оперативной памяти должно быть достаточно для каждого, - с апломбом заявил в 1981 году... Билл Гейтс.

[Доктор Фелл]

"В будущем компьютеры будут весить не более чем 1,5 тонны", - прогнозировал в 1949 году журнал "Popular Mechanics".

Этот текст я прочитал в 2014 году на шестом айфоне, который весит... 172 грамма.

[Виктор]

Притча
Человек спрашивает у Бога:
- Что для тебя миллион лет?
Бог отвечает:
- Одна секунда.
Тогда человек спрашивает Бога:
- А что для тебя миллион долларов?
Бог:
- Одна копейка.
Человек говорит Богу:
- Подари мне одну копейку.
Бог:
- Не вопрос! Только подожди секунду.

Находка
В зал ресторана входит мужчина и громко спрашивает:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один посетитель тут же подбегает к нему с криком:
- Да, да, я потерял!!!
- Вот, ленточку нашел...

Случай в аэропорту
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем–то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто–то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта неопределённого возраста и характерной одесской внешности.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везёте лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я... а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... Но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас её найдем, не беспо...
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[Виктор]

Причина
- Я сегодня не выспался.
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.

В суде
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого — шапку.

Совет
Никогда не беритесь мокрыми руками за находящиеся под напряжением оголенные провода! Они могут заржаветь!!!

Карма
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

Китайская поговорка (серьезная)
Повторил творение мастера - сам мастер.

[Виктор]

История, рассказанная ветеранами парашютного спорта.

Было это ещё в 1970-х годах.

Спортсменам-парашютистам на замену устаревшей парашютной системы "УТ-2-Р" прибыла система "УТ-15". У этого купола два небольших вытяжных парашюта, которые при раскрытии плашмя может прижать к спине, поэтому основной парашют строг в раскрытии, надо открываться "с наклоном на голову и немного на бок".

Спортсмены решили испытать новый парашют на "Иван Иваныче" - так парашютисты называют набитый песком манекен. Надели на "Ваньку" парашют, установили прибор-автомат примерно метров на 600 и загрузили манекен в самолёт.

В этот момент вдалеке показался УАЗик проверяющего из "большого" штаба, направлявшийся на прыжковое поле. Один из спортсменов решил отдохнуть-позагорать, и, чтобы не попадаться на глаза начальству, взял укладочное полотнище, расстелил его в высокой траве метрах в двухстах от старта и улёгся отдыхать.

Самолёт набирал высоту 2000 метров. Проверяющий подполковник, чтоб показать, что он якобы разбирается в парашютном деле (а он, судя по всему, пару раз бывал на прыжках, видел как прыгают спортсмены, на этом его знания и заканчивались), стал смотреть за самолётом в ТЗК (труба зенитная командирская, но из-за веса и способа транспортирования её в шутку ещё называют "тяжёлая зелёная коробка").

На высоте 2000 метров из самолёта выпихнули "Иван Иваныча". Ну как может падать манекен? Естественно - беспорядочно.

Однако проверяющий, глядя в трубу, стал комментировать выполнение манекеном комплекса фигур:
- Левая, правая, сальто, левая...

Спортсмены втихаря посмеивались над "специалистом", но молчали. В этот момент сработал автомат, расчековал ранец. Из-за беспорядочного падения вытяжные парашюты зацепились за манекен и парашют отказал.

Кто-то на старте спокойно прокомментировал:
- О! Опять у "Ваньки" парашют не открылся.

Проверяющий напряжённо ждал, когда "парашютист" откроет запаску. Но "Иван Иваныч" явно не догадывался, что запаску (которой у него и не было) надо открывать, а продолжал, беспорядочно кувыркаясь, приближаться к планете.

Проверяющий рванул к своему УАЗику с криками солдату-водителю:
- Поехали туда, где он упадёт!

Солдат вовсе на прыжках был первый раз, а тут у него на глазах погибает какой-то "Ванька". В общем, боец впал в ступор.

Проверяющий бегом рванул к предполагаемому месту падения. В этот момент набитый песком 60-килограммовый "Иван Иваныч" упал в паре метров от загорающего придремавшего спортсмена. Тот спросонок вскочил из травы прямо навстречу подбегающему подполковнику со словами:
- Вы чего там, озверели?! Так же и убить можно!

Те, кто был тогда на старте, рассказывают, что больше этот подполковник из себя знатока не строил. И очень долго не мог избавиться от заикания.

И ещё "на закуску" анекдот ("чёрный") от парашютистов:
Десятилетний парашютист Вася и сам умер, и папин зонт сломал.

[afanasev]

Два офицера собираются на День рождения к третьему.
- Может книгу ему подарим?
- Нет, не пойдет. У него уже есть книга.

[Виктор]

Никто не поверит
Сижу в "Макдональдсе". Вдруг к моему столику подходит Путин, говорит: «Тебе всё равно никто не поверит», забирает картошку-фри, кока-колу и убегает.

Реальный заголовок одной журналистской заметки
"Американский миллиардер служит осеменителем в саратовском Заволжье"
Как вы думаете, о чём была эта заметка?
Сравните ваш вариант ответа с тем, который под спойлером.

Спойлер:

Речь в заметке шла о жеребце, "заработавшем" за свою карьеру в переводе на рубли порядка 20 миллиардов долларов".

Собственно, серьёзная мысль, которую высказал незадолго перед смертью знаменитый писатель Рэй Бредбери (цитата):
“…Потому что люди идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру… Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением — пить пиво и смотреть сериалы.”

"Идеальное преступление".
(Рассказал гость из Петербурга)
Все видели таких мужественных охранников в супермаркетах и гипермаркетах... Большие тела и взгляд в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны...
Жена работает в гипермаркете "Окей". Она рассказала такую историю.
Стоят там в магазине велосипеды на продажу - собранные, полностью готовые, соответственно.
Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил, видимо, опробовать велосипед в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела.
Подбегает охранник:
- Ты охренел что ли, на велике тут кататься? А ну, шуруй на улицу…
Парнишка взял велик и ушёл с ним на улицу...

[Виктор]

В кризис
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь КАБАЧКОВАЯ!
- Так ведь ведро!!!

Эволюция проблемы:
Постоянно часы сбиваются. Что делать?
Решение, которое предлагалось в разные годы:
1994 год - "Так подкрути, наверное, пружинка ослабла".
2004 год - "Так батарейку смени, наверное, села".
2014 год - "Так прошивку смени, наверное, вирус поймал".

Папа может...
- Папа! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

"Индейская" мудрость
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну, залог - это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь…
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну, ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

[afanasev]

Современная поэзия а-ля хокку по-русски:

ушёл сегодня на убийство
а дома пистолет забыл
вернулся а на пистолете
шесть выстрелов пропущенных