Любимые истории

[Виктор]

В магазине
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки.
Покупатель указывает на болванки.
Продавец:
- Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, тогда подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- Чего-чего???
- Ну, в смысле, лазерную указку...

Рабочая смекалка
На одном производстве паяльщикам выдавали определённую норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса.
Так как паяльщиками работали, в основном, мужчины, флюс от переизбытка спирта явно не страдал...
В результате, начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченной канифоли, в которую мастер вливал положенную норму.
Качество флюса повысилось, а вот настроение паяльщиков наоборот.
Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоли в общей очереди... Как его не пытали на предмет того, каким образом он умудряется обратно из флюса извлекать спирт, паяльщик упорно не кололся.
А вы можете догадаться, что же он придумал?
Ответ под спойлером.

Спойлер:

"Подловили" паяльщика случайно. Оказалось, что он вместо канифоли толок в банке... леденцы "Барбарис".

Пятничное
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

[Виктор]

Житейская истина
Цель высшего образования состоит в том, чтобы научить человека философски относиться к нехватке денег.

Всё правильно понял
- Кем ты хочешь быть?
- Нобелевским лауреатом.
- Да? А в какой области?
- Я ещё не решил. Наверное, в Московской…

Загадка
Парень - девушке:
- Завтра у меня квартира будет пустая. Приезжай!
- Зачем?

Спойлер: ОТВЕТ

- Купим мебель, будем обставлять...

А вы что подумали?


А вот ещё одна история про идиотскую ситуацию.
(Рассказал человек, у которого жена работает в полиции)
"Поступил к ним в полицию вызов: родители пришли сына из детского сада забрать, а ребёнка нет.
Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция "на ушах".
В конце концов, ситуация разрешилась, словно в анекдоте. Что же оказалось?
Когда всех детей группы разобрали, остался один "лишний" мальчик. Позвонили родителям этого мальчика. Они сказали, что ребёнка забрал дедушка, с ним все в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашёл в группу, крикнул "Егор!", а Егор в это время спокойно играл с другом и не услышал...
Зато к дедушке подбежал... Захар, который, собственно, и потерялся.
Дед одел ребенка в одежду своего внука, привёл домой, ещё поругался дома с бабкой, так как она ворчала, что это вроде бы не их внук.
Самое интересное, что Захар всё это время вел себя совершенно естественно, ничем себя не выдавая."

[Alone]

Последние Преступления.

Инспектор полиции Стив следил за секундной стрелкой. Осталось 53 секунды до конца рабочего дня. “Я сегодня не проверил часы – возможно, они опять отстают. Звонить или не звонить в службу точного времени” – в тяжелых раздумьях прошло 2 секунды. ” Нет, не успею”. Инспектор Стив был очень ответственным человеком. Он не мог уйти с работы раньше времени, хотя его ждала Красотка Мэри, с которой он отправлялся на 2 дня отдыхать в Скалистые горы.
Когда до окончания рабочего дня оставалось 5 секунд, зазвонил телефон. Инспектор с отвращением поднял трубку: “Как? Опять убили старика Джона? А, на этот раз окончательно. Остались следы на месте преступления? Сам Джон с разбитой головой и комочки земли. И все? ” Дело обещало быть серьезным. Тяжело вздохнув, Стив достал из ящика стола новую папку и написал “Старик Джон”.
День закончился плохо. Он опять задержался на работе на 2
минуты. Но ничего, он отдохнет с Красоткой Мэри пару деньков и возьмется за расследование.
Вернувшись через 3 года (Стив был увлекающейся натурой) , инспектор увидел папку на том же месте. Но в ней уже не было нужды. Стив знал все. Дело об убийстве старика, естественно, вызвало большой резонанс. Это вам не убийство миллионера – там все ясно. А здесь. Кто? Зачем? У старика не было никакого имущества – квартира его давно уже принадлежала Обществу анонимных алкоголиков. А сам он жил на два доллара, которые ему ежедневно давал миллионер из Техаса. Старик Джон постоянно шантажировал его – он грозился залить собственной кровью белые мраморные ступеньки в особняке у миллионера.
Была создана специальная бригада из лучших специалистов, которая и раскрыла это запутанное дело.
Джону на голову упал большой горшок с цветком марихуаны, который стоял на окне у соседа – налогового инспектора, что жил этажом выше. Бедняга Джон – его голова раскололась, как кокосовый орех. Осколки горшка (все до единого) подобрал известный собиратель древностей мистер Блок. А цветок марихуаны подобрала старуха Молсон, которая тут же обменяла его в соседней школе на жвачку и билет в кино.
“Опять раскрыли без меня” - вздохнул инспектор Стив. Он
устроился в кресле поудобнее и стал следить за секундной
стрелкой.

[igorei]

Одна интеллигентная питерская семья - мама учительница, папа врач, давно уехали в Израиль, где поселились в городе Нацрат-Илит. Там у них родился очаровательный мальчик: голубоглазый, с белыми кудрями. Его воспитывали в лучших традициях русских евреев и перед школой повезли показать оставшимся в Питере родственникам.

И вот, гуляя по городу на Неве, пришли они как-то раз в Летний сад.

И, гуляя по Летнему саду, отвлекся малыш на какую-то старушку богомольного вида, которая сидела на скамейке и плакала. Родители прошли вперёд, а общительный, как все дети, и внимательный, как все израильские дети, мальчик остановился возле старушки «Что у вас случилось, бабушка?» — спросил мальчик.

«Да, — отвечала бабушка, — здоровье ужасное, зять пьет, пенсия маленькая» И увидев благодарного слушателя, начала рассказ о болезнях и проблемах. Когда ее излияния завершились, мальчик поднял на неё свои огромные голубые сострадающие глаза и очень искренне сказал: «Бабушка, я хочу, чтобы у вас больше никогда ничего не болело! Чтоб зять бросил пить и пенсию прибавили»

Растроганная бабулька возрилась на него и удивленно спросила: «Откуда ж ты такой хороший?»

— «Из Назарета, бабушка…»

[Виктор]

— «Из Назарета, бабушка…»

Намёк понятен
А то ещё встречаются иногда такие "православные", с которыми как-то раз в "ВКонтакте" был такой диалог:
"- А вы знаете, что Иисус Христос был иудеем и соблюдал еврейские обычаи?
- Не богохульствуйте! Иисус был русский!!!"

[Виктор]

Про детей - 1
Рассказывает папа:
"Читаем "Сказку о золотой рыбке". Ребёнок высказывается:
- Какой же старик глупый, надо было у рыбки просить новую жену."

Про детей - 2
Рассказывает мама:
"Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!"

И напоследок
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А они тебя ещё не били?
- Нет, пока.
- Почему же?

Спойлер:

- Я акушер в роддоме.

[buka]

Двухлетней дочке подарили игрушечную собаку. Мама:
- Что нужно сказать?
- Ав!

[Виктор]

Бизнес-идея
Сейчас в моде существует интересная тенденция: делать рваные (дырявые) вещи (джинсы, футболки, топики и т. д.).
Можно предложить дизайнерам одежды выпустить линейку модных мужских носков с дырками. А то как-то несправедливо: рваные джинсы на девушке – это модно, а рваные носки на парне - нет. Вполне вероятно, что такая мода найдет отклик в мужских сердцах и отлично приживется...

Про детей 1
Сыну было 6 лет.
В детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Про детей 2
Услышал песню «Папа может, папа может всё, что угодно, Плавать брассом, спорить басом, дрова рубить...»
После этого задал вопрос, который поверг папу в ступор:
- Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

[Доктор Немо]

Лучшая детективная загадка - это когда Б убил А, В убил за это Б и покончил жизнь самоубийством, а Петра Петровича убил Иван Иванович. Никто не догадается!

[Виктор]

Б убил А, В убил за это Б и покончил жизнь самоубийством

Эта схема (не помню только где) была реально использована в каком-то детективе.

[Доктор Немо]

А я читал такой детектив, где была использована именно вся схема. Ван Дайн в гробу завертелся.

[Доктор Немо]

Пьяные Холмс и Ватсон, идут по улице и видят молодую девушку. Ватсон начинает к ней приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та им, ничего не говоря, показывает средний палец.
- Холмс, что это значит?
- Элементарно, Ватсон! Девушка - немая испанка, и её зовут Хуанита!

[Faramant]

Сегодня прочитал пару историй, прямо до слез:

1. Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

2. Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

[Виктор]

Сегодня прочитал пару историй, прямо до слез:

1. Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

2. Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

Вторая история - из серии идиотских ситуаций Нелепо и смешно. Лучше всего в такой ситуации прикинуться спящим и... ещё раз пнуть мужика (якобы во сне).

[Виктор]

Из недалёкого будущего
- Ты представляешь, бензин стал стоить 100 рублей за литр!
- Так ты теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу…

Загадка
Как известно, бутерброд всегда падает маслом вниз. А как сделать так, чтобы он всегда падал маслом вверх?

Спойлер: Ответ

Нужно намазать масло на хлеб с двух сторон.

О «пользе» объявлений
В понедельник фирма дала объявление о том, что ей требуется сторож, а уже во вторник эту фирму обокрали.

И на закуску - парочка идиотских ситуаций из жизни:

1. "Вот что значит модная сейчас таргетированная реклама в интернете. Хотела купить алюминиевую утятницу. Искала через интернет. Так теперь на всех сайтах в рекламе мне предлагают купить… алюминий в слитках. Они что, хотят, чтобы я эту утятницу сама сделала?"

2. "Вспомнился случай из детства. Был я тогда в первом классе. Как-то раз мой одноклассник обижал девочек (что конкретно делал - не помню), а я решил вступиться.
Мы подрались. Ну как подрались... Я ударил его ногой в живот, и он побежал жаловаться учительнице. Она пришла отчитывать меня:
- Вот зачем ты ударил его в живот?!
Мой ответ был феноменально логичен в своём идиотизме:
- Извините, я хотел в голову, но не достал..."

[Доктор Фелл]

Нашел сегодня очень, на мой взгляд, замечательное высказывание:
"Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне".

[Доктор Фелл]

умИр)))

[Виктор]

Думаю, в относительно недалёком прошлом многие проходили через подобное

Реферат
(О порнобаннерах-блокираторах)

- Ты компьютерщик?
- Да. Вы сделали заявку на разблокировку компьютера?
- Да. Проходи...
Хозяин квартиры - мужичок в возрасте, с большой трудовой мозолью (пузом), с залысиной на голове, но с военной выправкой. Он проводил компьютерщика (будем называть его так) в "детскую комнату".
Эта часть квартиры, по-видимому, была отдана в полное распоряжение отпрыску хозяина: об этом говорили разные плакаты на стене, разбросанная одежда... В углу комнаты на письменном столе стоял компьютер.
Ещё в прихожей компьютерщик разглядел в стенном шкафу китель с погонам – точно, военный… Возможно, полковник... Значит, развести на переустановку системы вряд ли получится, ибо страшно, а вдруг это подстава?
Мужичок подошел к компьютеру и включил его. Пока компьютер загружался, он вышел на минуту из комнаты, а когда вернулся - в руках у него был "Стечкин" (судя по гравировкам на нём – наградной).
Компьютер к тому времени загрузился. На экране монитора красовались два недобрых молодца, которые, очевидно, очень хотели размножаться… Под ними на экране горела надпись с угрозами и требованием пополнить чей-то там баланс.
- Ты мне скажи, эта гадость могла сама появиться или нет? - с угрожающей ноткой в голосе задал вопрос хозяин.
- Гм, скорее всего, да.
- Покажи!
Компьютерщик загрузил на компьютере Убунту-liveCD. Просмотрев кэш браузеров, он быстро пробежался по местам тусовки таких програм-блокираторов: очистил папки Темп как в корне диска, так и в профайлах, проверил папки Aplication Data и Downloads на наличие свежих экзешников. Заодно глянул на наличие изменённых экзешников в system32, после чего нашёл пару значений Shell в реестре. Вуаля - готово. Перезапустив компьютер, он убедился в отсутствии бяки.
- Готово.
- Ты мне скажи, как оно появилось? Если этот чмошник сам на такую дрянь зашёл - я его прям щас и убью! Мне сын-голубой не нужен!
- Да нет же. Если хотите - могу показать, как это может появиться.
- Покажи!
- Присаживайтесь за компьютер. Так. Откройте браузер. Да, этот - с лисой. Наберите теперь слова "реферат "раннее творчество Горького" скачать". Хорошо. Теперь смотрим. Ага! Вы тоже попались на эту уловку! Такое окно с "предупреждением о заражении и предложением сканировать и лечить" надо сразу закрывать - это и есть та бяка. Видите, теперь компьютер стал тормозить?
- Вижу.
- Теперь вы что сделаете? Правильно! Перезагрузитесь. Вот вам и результат.
На экране снова красовались знакомые уже молодцы: они всё так же хотели размножаться.
- Так, теперь я вам поставил программу "Анти___кер", она не даст вам пропасть. Жмите кнопочку Win и вместе с ней F12. Видите, программа сама убила блокировщика. Всё! С вас тысяча рублей.
- Это хорошо… Вот деньги. Ещё пятьсот тебе от меня лично. Антон! Можешь выходить!
Дверь шкафа со скрипом отъехала в сторону. Там сидел заплаканный юный отпрыск заказчика...

[igorei]

Эта история разлетелась по Америке как вирус: два горе-грабителя Гарфильд Морган и его напарник Ким Гортон совершили, пожалуй, худшее ограбление столетия.

Выбрав ничем не примечательный с виду домик, они зашли через черных ход... и попали во владения ужасного Гарри-Волка, так же известного как Человек-Волк. Все дело в том, что на тот момент Гарри вышел из тюрьмы, предварительно отсидев 10 лет за жестокие изнасилования мужчин.

Гарри решил не звонить в полицию и наказал грабителей «по-своему», превратив их на следующие пять дней в секс-рабов. И это продолжалось бы дольше, если бы сосед не услышал крики из дома Гарри и не вызвал полицию. Полиция так говорит об этом инциденте: «Бедные, бедные бандиты. Они были полностью сломлены. Я никогда не видел такого полного отчаяния взгляда у мужчины. Им повезло, что мы приехали хотя бы сейчас, но эмоционально они, похоже, никогда не реабилитируются»

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
На всякий случаю, линк http://www.pure-t.ru/2016/10/08/%D1%80% ... ign=buffer

[Виктор]

Женская логика
(в социальных сетях)
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Врачебная логика
Врач - больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Эффективное лечение
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

А вот о какой идиотской ситуации рассказал один молодой папаша
"Собрались в выходной день с сыном в детский городок. Я завёл машину с автозапуска, одел сынишку, и пошли мы на стоянку. Приходим, машины нет. «Угнали», - думаю.
Стараюсь подавить волну паники и негодования. Иду к охраннику стоянки разбираться. По пути остатки разума заставили меня глянуть на брелок сигнализации. А там показано, что машина стоит и ещё прогревается.
Немного успокаиваюсь, начинаю думать. Блин, ведь вчера вечером сын заснул в машине. Я подъехал к дому и поднял его в квартиру на руках, а машину на стоянку поставить забыл.
Более того, сейчас по дороге на стоянку я прошел как раз мимо своей машины, и мой трёхлетний сын ещё спросил:
- Папа, а куда мы идем?
Когда я ему ответил, что идём мы на стоянку, он спросил:
- А зачем?
...Вот такой рассеянный папаша".